Черт и теща (тост).

Тещам посвящается. Юрий Генч.

Черт и теща. (Сказка-тост).

У одной женщины не сложилась личная жизнь, но было три дочери. И слишком она была озабочена тем, чтобы удачно выдать дочерей замуж, да чтоб не повторили они ее судьбы.

И однажды приходит к ней один. И говорит:

«Знаю, о чем печалишься. У самой облом с мужиком вышел, но дочерям твоим я любых женихов найду. Мое агентство – ЖЕНИХ ПО ЗАКАЗУ. Выбор твой - жених мой. Вот каталог. Принцы, артисты, миллионеры, культуристы».

Женщина она была неглупая и сразу сказала:

«Пусть будет богатый, да чтоб любил ее без памяти, и из себя красавец». Сказано – сделано. Берет её старшую дочь новый русский в 600-й мерседес, везет в 5- ти комнатную берлогу, на тигровую шкуру. Но. Чувствует она себя купленной игрушкой, не может забыть своего белокурого наивного мальчика, свою первую любовь. Прошло время. Разошлись.

Опять является к женщине тот черт:

«Ну, что? Давай второй дочери выбирай. Помни, если хоть одной дочери устроишь жизнь, тебе самой подыщу мужичка, еще того». Задумалась она и говорит: «Пусть он будет не красавец, но чтоб стал добрым мужиком. Пусть небогатый, но чтоб по жизни научился зарабатывать хорошо. А полюбит пусть не сразу, но крепко и на всю оставшуюся жизнь». Хорошо. Устроил черт и вторую свадьбу. Но. Прошло время. Мужик этот пахал, учился деньги зарабатывать, а жена… Ну в общем полюбил он крепко и на всю оставшуюся жизнь, но – другую. Разошлись.

Подходит срок третьей. И случилось так, что она рассказала о своей сделке с чертом младшей дочери. Та ей и посоветовала.

Является черт:

«Ну, давай третий заказ. Что-то ты каталог не смотришь, все из головы. Прям – таки Василиса премудрая».

Она предлагает:

«Пусть будет он себе на уме. Полюбят они пусть сами друг друга. А счастье, чтоб было у них одно на двоих».

Женились. Прошло время. Живут они всяко. Ума набираются. Добром обзаводятся. Поругаются, разбегутся, а каждый, куда не ткнется, а счастье-то у них одно на двоих. Вот и возвращается к своей половине. Хорошая получилась семья, и женщина та обрела себе спутника, наконец. Вроде это был тот самый.

Так выпьем за то, чтобы в это дьявольское время наши дети оказались умнее нас, и смогли бы с самим чертом сыграть сделку… и чтобы семейное счастье было одно на двоих.

-50-

Анекдот.

Поспорили психолог, нарколог и психиатр кто сильнее действует на людей. Решили на новых русских испытать. Вначале за компанию новых русских взялся психолог. Провел сеанс. И они стали по музеям ходить, книги читать, начали отличать Березовского от Чайковского. Хорошо оценили работу психолога. Затем взялся нарколог. Провел кодирование. Те бросили пить. Жены не нарадуются. Еще лучше оценили работу нарколога. Дошла очередь до психиатра. После встречи с психиатром новые русские потерялись. С трудом их нашли через месяц, в дурдоме. Они забитые, как лохи стали. Рассказывают: «Психиатр нас спросил, сколько республик в СССР? Мы ему не ответили. Тогда он сказал, что мы - социально опасные дебилы, положил на принудлечение в психбольницу, и нас здесь кормят аминазином, мы еле ноги таскаем. А еще психиатр сказал, что под этой крышей мы проведем всю жизнь».

15.01.02. Юрий Генч.

Групповая психотерапия.

Приходит к психотерапевту на занятие в группе гиперсексуалист и объявляет: «А я хочу, и хочу. От меня жена ушла, любовница меня избегает. Что мне делать? Можете ли вы мне помочь?». Психотерапевт: «Давайте попробуем. Покажите, а как это у вас происходит?». Гиперсексуалист начинает раздеваться, обнажает огромный фаллос. У него заблестели глаза, и он плотоядно оглядывает круг присутствующих на занятии пациентов. И тут из темного угла какой-то горбун выкатывает столик с блестящими кусачками, тисками, ножовкой. Гиперсексуалист обращает внимание на инструмент, и ужасная догадка пронзает его. «А это зачем?» - дрогнувшим голосом спрашивает он. Участник с инструментом ласково отвечает: «А этим инструментом мы будем обрабатывать вам биологически активные зоны».

Гиперсексуалист спрашивает: «Так вы больной, садист?»

«Да, я маньяк - садист, и постоянный член группы».

9.06.02. Юрий Генч.

Блины. Письмо в поликлинику.

"Летом прошлого года, в августе решил я отведать блинов.

Насыпал в каструлю муки. Бросил туда: соли, соды, разбил

и положил два яйца, намыл подорожника, мелко нарезал и тоже туда положил. Согрел воды, налил и тщательно перемешал. Дал час брожения. Затопил печь, принес масла, и начал пекчи блины. Напек стопочку блинов.

Заварил чаю, расплавил масла. Сел завтракать. Изрядно покушав блинчиков с маслом, попив чайку, вымал посуду, убрал. Сел отдохнуть, потом полежал.

В животе начало бурлить. Что это? – подумал я.

Потом погулял на улке. Работа в животе усиливалась.

Часа чрез два, или три начал гонять почту, и так целый день.

К вашему удивлению к моему несчастию – я заметил в той блиновой жидкости - гигантских червей, от двух до пяти мм в длину, с черным острым носиком. Они тихо передвигались во вторичном сырье.

Ночью понос стих и я уснул. И назавтра обстановка в животе стабилизировалась. Я посчитал, что нашествие пришельцев потерпело поражение. И я был спокоен! Оказывается - нет!

Когда я покушаю что-то острое: с луком, с горчицей, с перцем

• сразу почувствую колики в заднем проходе, и промежности.

Падал в обморок, дважды.

• Может, это они играют в прятки со мной?

- Прошу вашего совета.

• Читинская обл. Борзинский район, с. Олдонда.

• Измайлову А.В., с 1912 года рождения,

• Колхозного стажа не хватает”.

-51-