Верлен. К 100 — летию Революции. Сказ про златоносного мужика и жадных министров - депутатов.

                       Верлен.К 100 — летию Революции.

Сказ про златоносного мужика и жадных министров - депутатов.

С разными аномалиями появлялись младенцы на свет в районном роддоме: и шестипалые, и без конечностей, и совсем без мозгов, но чтоб такое! В кабинет заведующей вбежала акушерка с криком: «Тамара Ивановна! У нас родился младенец с надписью на лбу - «Верный ленинец». Что теперь делать-то?». Заведующая роддомом, не долго думая, ответила: «Записывайте внутриутробное развитие в кандидатский стаж, и считайте его коммунистом». Так и поставили на учет новорожденного, и назвали его Верлен - Верный Ленинец. Произошло это в те недобрые времена, когда партийная номенклатура начала грабеж огромного государства,а славные идеи всеобщего счастья превратили в предрассудок. Но появление столь необычайного младенца с письменами на лбу вселяло надежды. Летела лихолетьем перестройка над страной, жировали партийно-мафиозные кланы,нищал ограбленный народ, а сионисты и педерасты, как водится, чутко руководили этими процессами.

В это безвременье чудо - младенец рос,набирался сил. И? когда он вступил в период возмужания, у него проявилась необычайная способность. Первыми эту новость узнали соседи, и пошла она гулять по городу: «Верный Ленинец несет золотые яйца». Не носит их бережно, как все млекопитающие мужского пола в мошонке, а выкладывает их, как курица в гнездо! Да не простые, а золотые! (Только гораздо позже ученые выяснили, что Верлен стал нести золотые яйца людям от переполнявшего его горячего желания осчастливить всех людей на земле, т. е., от переизбытка гормона альтруизма. Питался ли он золотоносной рудой - неизвестно). Но поверить в такое чудо могли только астрологи, да психологи нестандартной ориентации.Да еще женщины легкого поведения. Со временем выяснилось, что Верлен периодически приносил на свет два золотых яйца, причем одно с надписью:«Народное добро», а другое- «Золото партии». Народное добро было покруче, но с посторонними примесями и даже запахами, а золото партии было высшей пробы.

Как было сказано, вначале в это никто из нормальных людей не мог поверить, и даже совсем неглупый местный авторитет — Вован, когда ему сообщили сплетню про золотые яйца, оборвал подчиненных:

  • Так его ж сразу после рождения на учет поставили в психбольницу.

  • Не в психбольницу, а в райком партии — вежливо поправил главаря шестерка

  • Ну, в психбольницу, или в райком партии - все одно к придуркам — на учет. И какое же там может быть золото? Несет бредятину дурачок, а сарафанное радио подхватывает — авторитетно резюмировал хозяин района. Глава администрации, который только числился таковым, а на деле подчинялся Вовану, мыслил также, как его хозяин — Вован - логически, и на сообщения о золотых яйцах ответил:

  • Говорили про то, что он новый Ленин, что он революцию сделает, и что? Где та революция? - и посрамленные доносчики замолкли.

Но, когда Верного ленинца попытались похитить сотрудники ЦРУ, всем стало ясно, что это неспроста.

А произошло это так. Сетевики, ну те, которые лохов с деньгами за версту чуют, однажды протянули свои хоботы в сторону Верлена, и заманили его к себе на сходьбище. Ну, туда, где они весело танцуют, и поют: «Как хорошо в стране с лохами жить, как хорошо с них деньги потрошить!» Приплясыают и тут же у лохов спрашивают: «А вам хорошо? - и те отвечают: - И нам хорошо!». И вот подступили они к Верлену: «А кто здесь самый загадочный? А кто у нас тут самый верный? А кто тут у нас — да за весь рабочий класс? За весь трудовой народ?» И Верлен не выдержал наплыва комплиментов в свой адрес и в какой-то момент издал звуки, которые сопровождают появление яйца на свет - закудахтал, и в прорехе штанин у него засветились золотые яйца. Не надо быть гадалкой, чтобы отгадать в какой штанине у Верлена появились яйца. Да в обеих сразу появились округлости. «Неспроста это» - сказал бы, увидев такие метаморфозы, осторожный в выводах КОБовец, и был бы прав. Известно, что штанины просто так, ни с того, ни с сего не оттопыриваются. Согласно матричной теории управления они оттопыриваются в предчувствии намерений размножаться. Да впрочем и согласно эгрегориальному управлению выбухание определенной части штанин свидетельствует об откровенных сексуальных намерениях половозрелой особи. В данном случае было заметно, что особь (Верлен) — вполне половозрелая, но вот выбухание было странным: уж очень округлым и в двойном экземпляре. В обеих штанинах проглядывалось по крупному овалу. Внимание многих невольно было приковано к этому интригующему, но выходящему за рамки этикета, явлению. Сетевики были информированы про золотые яйца и в отличие от здравомыслящих граждан умели верить в чудеса. Но сетевики очень элегантные разводилы. Они сказали: «Пардон-с это ваша частная собственность, тем паче интимная, спрячьте, пожалуйста». Они не стали обращать внимание на конфузливые подробности, а пуще прежнего стали хвалить феноменальные способности Верлена и договорились взять его к себе на полный пансион. Да вместе со всей семьей. К наградам его представили, сертификаты международных академий пообещали, и намеревались срочно за границу вывезти, чтобы начать революцию там, за кордоном:

- Там народ уже созрел для всеобщего счастья, там только золотых яиц для этого не хватает. - говорили сетевики:

- А в России, пардон, людям ни революция, ни золото не нужны, им нужны только водка да селедка. Как заявил один ваш лидер: «Каждому мужику по бутылке водки, а каждой бабе по мужику» - и сетевики стали готовить Верлена к эмиграции.

И вот слухи про золотоносного мужика дошли и до государственной думы. И как прослышали думцы, что этого мужика уже за границу вывозят, так стали волноваться и проявлять патриотизм. Они встрепенулись, срочно созвали рабочую группу, и постановили — «Мозги утекают из нашей страны уже по традиции, но чтоб зад златоносный от нас утек — не допустим!». Затребовали думцы Верлена в Москву и направили его на экспертизу, чтобы подтвердить или опровергнуть уникальные способности. Академики, обследовав Верлена, сообщили, что, по всей видимости, в связи с переизбытком гормона альтруизма и другими анатомо-физиологичеcкими особенностями, он и впрямь может нести золотые яйца, активно перерабатывая в своем организме разные элементы, соли и генетически модифицированные продукты, но как это происходит, науке неизвестно. А самый дальновидный академик дополнил также, что лучше им в это дело не вмешиваться, а то он не только яйца нести перестанет, а и будет ли жив — неизвестно. Возликовали тогда думцы: «К чему нам теперь вся эта морока с бюджетом и развитием экономики? Настроим мы теперь инкубаторы, разведем породу мужиков, которые будут нести золотые яйца, да и жить будем припеваючи. Сами обогатимся и Америку перегоним». Министр финансов сразу же выступил с предложением вывезти этого мужика для начала в Швейцарию, т. к. в нашей стране небезопасно ему будет находиться. «Похитят, или убьют из зависти – у нас ведь народ такой - говорил он - Да и наука там опять же больше развита, культура европейская. А ведь нам надо убедиться, что яйценоскость у него надежная, и на многие годы». Опыт увода денег и золота за границу был уже у министров — стабфонд увезли в Америку для хранения Вот уже три десятка лет этот стабфонд стабилизирует чужую экономику. Помнил хорошо министр, какие дивные откаты он получил сотоварищи за перевод стабфонда за границу, да и продолжает получать за это немалые деньги. После этих обсуждений отпустили депутаты Верлена домой на побывку, с родственниками попрощаться, но под охраной. Подъезжает Верлен к родному городишке, а его там уже караулят и сетевики, и администрация, и Вован с друганами. Встречают с хлебом — солью, и наперебой к себе зовут. Сетевики громко вещают для прессы, что они выдвинули Верлена на нобелевскую премию и он поедет за границу. А глава района заявил: «Мы тебя, родной ты наш, выдвинули в депутаты, и назначаем сразу руководить здравоохранением». Вован подошел, растолкав всю мелюзгу (так он называл сетевиков и администрацию), хлопнул по плечу Верлена и сказал: «Братан, да мы с тобой таких дел тут наделаем! Для начала ты будешь смотрящим по району. А потом замутим бизнес». Но охрана долго говорить не дает, теснит Верлена к машине, и торопится везти его домой.

***

Дома Верлена ждали мать, да сестренка с братом. Судя по отцу Верлен по наследству получил повышенный гормон альтруизма. Ведь отец Верлена был тоже альтруистом, но по другому направлению: он как можно больше женщин стремился облагодетельствовать детьми и надо сказать успешно. И так он смолоду увлекся этим занятным делом, что остановиться не мог до самых преклонных лет. С женщинами он легко завязывал романы и зачастую женился, о чем потом сожалели и женщины и он сам, потому что возникала необходимость ему скрываться от алиментов, а его женам искать его для взыскания оных. Но, если процедура улучшения демографических показателей всей страны происходила без официальной регистрации брака, не оставалось повода для таких горьких розысков. В общем, до матери Верлена про ее мужа доносились сведения, что он продолжает свою славную деятельность по зачатию детей то в одном, то в другом городе страны, а вот найти его невозможно, потому что в других трудовых подвигах он не был замечен. Но альтруизм Верлена был натуральным и направленным на облагодетельствование всех людей. Верлен возмужал, изучил труды классиков марксизма, а также труды Сталина. Но вот с практикой у него было слабовато. Не было опыта революционной борьбы. Поэтому решил он идти в народ, после того, как помог своей семье, продав первые золотые яйца, и съездил в Москву в Думу на экспертизу. После этой поездки он понял, что его хотят использовать по полной программе в корыстных целях. Поэтому договорился он со своим соседом — Васькой сбежать из города. И вот в один прекрасный вечер, когда его ждали сетевики на сходьбище в ресторане, глава администрации — на собрание, а Вован на «Малине», он совершил побег от бдительной охраны.

***

Подъезжают Верлен с Василием к Москве, останавливают их у шлагбаума с надписью: «Полиция», люди в форме. Требуют документы и бубнят что-то про лиц кавказской национальности. Верлен удивляется: «Так ведь в 45-м году разгромили фашистов в их логове, и полицаев всех потом перевешали, а эти откуда взялись?».

  • Э, парень, ты молодой, а от жизни отстал. Вся страна уже не та, и правят в ней буржуи. И полицаи здесь народ карают. А в правительстве и в думе пятая колонна сидит.

  • А почему в стране все больше старики, а где дети, молодежь?

  • Так не рожают бабы. Жить-то невозможно стало. Работы нет, жилья нет. Недра и финансы буржуям принадлежат.

  • А что правители страны? Они же за все отвечают.

  • Да вот они-то как раз и плодятся. Страна вымирает, а они плодятся.

  • Так они же старые уже.

  • Да, сами не молоды, но жен берут молодых

  • Так это получается, как в сказке про Кощея.

  • То-то и оно.

  • Так пора тогда народ на новую революцию поднимать.

  • Поди-ка подними. Безработица, пьянство, да зомбо — ящик весь народ парализовали. По ящику круглые сутки такую чушь несут, что про себя забудешь. Когда страну на куски рвали, и олигархи хапали свои первые миллиарды, людям показывали сериал: «Богатые тоже плачут», и люди смотрели и плакали за богатых. Так хорошо показывали, так чувствительно. Богатые грабили народ, а народ богатым сочувствовал — ведь они тоже плачут!

  • И люди не заметили, что у них отняли завоевания Революции?

  • Да, не заметили, что теперь и образование все платное стало, и здравоохранение перешло в частные руки. Да и вся страна находится в частных руках кучки мошенников.

  • А что, если купить свой канал телевидения и раскрыть людям глаза?

  • Если ты сумеешь купить свой канал, то, как только ты начнешь говорить правду, твой канал обвинят в терроризме и антисемитизме и закроют. Да и тебя в лучшем случае посадят в тюрьму. Вот если свой сайт, и желательно не один, чтобы нести правду людям. Но сайты тоже могут закрыть, а собственников оштрафовать.

  • А где же коммунисты? Почему они не борются?

  • Коммунисты со времен Брежнева борются только за свои карманы. А про народ они только на трибунах говорят.

Наконец, решил Верлен обратиться к молодежи: к хакерам, к рекламщикам — как убрать пятую колонну? И вместе они придумали. Пустили они в думу слух о том, что сбежавший Верлен создает в Сибири группу золотых яйценосцев с помощью ITтехнологий и медитации. В пересказе это происходило следующим образом. В глухой тайге, в родовом поселении анастасийцев, у которых, как известно, кедровая каша в головах, помечены и подготовлены звенящие кедры, выросшие на золотоносных породах. Вот к этим-то кедрам и сажают спиной желающих стать золотыми яйценосцами. Кандидат должен просидеть спиной к кедру три дня и три ночи, предварительно активировав чип, введенный в заднее место. Трое суток он должен соблюдать особую диету. Затем нужно искупаться ледяном ручье. И потом он будет нести золотые яйца. Причем по договору только первые два яйца он должен пожертвовать на общее дело, а остальные мог забирать себе.

Прослышали про это думцы и члены правительства и самые жадные и продажные бодро засобирались в тайгу к анастасийцам. Думцы и министры всегда были продажными и алкали только денег, а когда узнали, что смогут сами себе золотые яйца нести после тренинга под кедрами, то скорехонько двинулись в глухомань. Скоро в тайге возле звенящих кедров дивно много сидело мужиков, да баб, и прокормить-то их тоже было не просто. Но все было продумано заранее и приехавшие гости, согласно особому предписанию питались кашей из цветков конопли на кедровом молоке. От этой каши через трое суток они кудахтать начали, как курицы на насесте, ибо отчетливо почувствовали, что золотые яйца вот-вот снесут. В обратный путь их собрали с почетом и кашки конопляной еще на дорогу дали. Возвратились депутаты и министры в Москву, расселись по своим креслам и ну кудахтать, один другого громче. И выкладывали на кресла вроде как - бы яйца, а на самом деле отходы жизнедеятельности неудобосказуемые. Но всех убеждали, что снесли золотые яйца. И в думе и в правительстве вонь стояла несусветная, пока всех этих яйценосцев не увезли в псих.больницу. А после того, как помещения очистились и места освободились их заняли нормальные люди, радеющие о своем Отечестве, а не о наживе.

 

А Верлен после этого уехал в Англию учить королевский двор нести золотые яйца.

 

22.04.17.Юрий Генч.



 

 

11.06.2017 11:56

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...